Tipy, jak poradit svým stárnoucím rodičům

Tento článek byl původně uveden na Zprávy o zdraví KFF.

Byla to politováníhodná chyba. Kim Sylvester si ale myslela, že v tu chvíli dělala správnou věc.

Její 80letá matka Harriet Burkelová upadla ve svém domě v Raleigh v Severní Karolíně, zlomila si pánev a odešla do rehabilitačního centra, aby se zotavila. Bylo to jen pár dní po smrti Burkelova 82letého manžela, který se před třemi lety přestěhoval do zařízení pro péči o paměť.

S rostoucím utrpením Sylvester sledoval, jak její matka, která trpěla rozedmou plic a onemocněním periferních tepen, je stále křehčí a izolovaná. „Řekl bych: ‚Mohu vám pomoci?“ A moje matka řekla: ‚Ne, to zvládnu sama. Nic nepotřebuji. Zvládnu to,“ řekl mi Sylvester.

Nyní měl Sylvester příležitost získat další informace. Pustila se do matčina domu a prošla všechny papíry, které našla. „Byla to troska – úplně dezorganizovaná, všude účty,“ řekla. „Bylo jasné, že se věci vymkly kontrole.“

Sylvester se pustila do akce, ukončila matčiny objednávky na doplňky proti stárnutí, zrušila dvě záruční pojistky na auto (Burkel v té době neřídila), ukončila roční smlouvu na injekce do kolena s chiropraktikem a vyhodila žádosti o dary od desítek lidí. organizací. Když se to matka dozvěděla, zuřila.

„Snažil jsem se zachránit svou matku, ale stal jsem se někým, komu nemohla věřit – nepřítelem.“ Opravdu jsem to pokazil,“ řekl Sylvester.

Vypořádat se se starším rodičem, který tvrdošíjně odolává nabídkám pomoci, není snadné. Řešením ale není dát staršímu člověku pocit, že ho naparujete a přebíráte jeho záležitosti. Místo toho je potřeba respekt, empatie a uznání autonomie starší osoby.

„Je těžké, když vidíte staršího člověka, jak dělá špatná rozhodnutí a rozhodnutí. Ale pokud je tato osoba kognitivně nedotčená, nemůžete ji přinutit, aby dělala to, co si myslíte, že by měla dělat,“ řekla Anne Sansevero, prezidentka správní rady Asociace péče o stárnutí, národní organizace manažerů péče, která spolupracuje s starší dospělí a jejich rodiny. „Mají právo se sami rozhodovat.“

To neznamená, že dospělé děti, které se zajímají o staršího rodiče, by měly ustoupit nebo souhlasit se vším, co rodič navrhne. Spíše je potřeba jiný soubor dovedností.

Cheryl Woodson, autorka a lékařka v důchodu sídlící v oblasti Chicaga, se to dozvěděla z první ruky, když její matka – kterou Woodson popsal jako „velmi mocnou“ ženu – vyvinula mírné kognitivní poruchy. Za jízdy se začala ztrácet a kupovala věci, které nepotřebovala, a pak je rozdávala.

Trest její matky nebude fungovat. „Nemůžeš tlačit na lidi, jako je moje matka, nebo se snažit převzít kontrolu,“ řekl mi Woodson. „Neřekneš jim: ‚Ne, mýlíš se,‘ protože ti vyměnili plenky a vždycky budou tvou mámou.“

Místo toho se Woodson naučila apelovat na matčinu hrdost na to, že je rodinným matriarchou. „Kdykoli se rozčílila, zeptal jsem se jí: ‚Mami, v jakém roce se teta Terri vdala?“ nebo ‚Mami, já si nevzpomínám, jak se dělají makarony. Kolik sýra dáváš?“ A ona by zapomněla, na co byla naštvaná, a šli bychom od toho.“

Woodson, autor knihy „To Survive Caregiving: A Daughter’s Experience, a Doctor’s Advice“, se také naučil používat „opravdu záleží na bezpečnosti nebo zdraví?“ standardem chování její matky. Woodsonové to pomohlo opustit její někdy nepřiměřená očekávání. Jeden příklad uvedla: „Moje matka třepala horkou omáčku na palačinky. Můj bratr by se z toho zbláznil, ale ona jedla, a to bylo dobré.“

„Nechcete jim otírat nos do jejich neschopnosti,“ řekl Woodson, jehož matka zemřela v roce 2003.

Barry Jacobs, klinický psycholog a rodinný terapeut, vyjadřoval podobná témata, když popisoval psychiatra v jeho pozdních 70 letech, který se nerad skláněl před autoritou. Po smrti manželky se starší muž přestal holit a pravidelně převlékat. Přestože měl cukrovku, nechtěl navštívit lékaře a místo toho si předepsal léky. Dokonce i poté, co několik úderů ohrozilo jeho zrak, trval na řízení.

Jacobsův názor: „Nechceš jít s někým takhle od špičky k patě, protože prohraješ. Skoro se odvažují, abyste jim řekli, co mají dělat, aby vám mohli ukázat, že se nebudou řídit vašimi radami.“

Jaká je alternativa? „Použil bych empatii a apeloval na hrdost této osoby jako základ pro zvládnutí nepřízně osudu nebo změny,“ řekl Jacobs. „Mohl bych říct něco ve smyslu: ‚Vím, že nechcete přestat řídit a že to pro vás bude velmi bolestivé. Ale vím, že jsi už dříve čelil těžkým, bolestivým změnám a najdeš si tím cestu.“

„Spíše se odvoláváte na jejich ideální já, než abyste s nimi zacházeli, jako by už neměli právo činit svá vlastní rozhodnutí,“ vysvětlil. V případě staršího psychiatra byl konflikt s jeho čtyřmi dětmi neustálý, ale nakonec přestal řídit.

Další strategie, která může být užitečná: „Ukažte se, ale udělejte to způsobem, který šetří obličej,“ řekl Jacobs. Namísto toho, abyste se zeptali svého otce, jestli ho můžete zkontrolovat, „Jděte k němu domů a řekněte: ‚Děti vás opravdu chtěly vidět. Doufám, že ti to nevadí.“ Nebo: „Udělali jsme příliš mnoho jídla. Doufám, že ti nebude vadit, že to přinesu.“ Nebo: „Chtěl jsem se zastavit. Doufám, že mi můžete dát nějakou radu ohledně tohoto problému, který mě napadá.’“

Tento psychiatr neměl žádné kognitivní problémy, i když nebyl tak bystrý, jako býval. Ale zasahující kognitivní poruchy často zabarvují obtížné rodinné interakce.

Pokud si myslíte, že by to mohl být faktor u vašich rodičů, místo toho, abyste se je snažili přesvědčit, aby přijali více pomoci doma, zkuste je nechat lékařsky vyšetřit, řekla Leslie Kernisanová, autorka knihy „Když váš stárnoucí rodič potřebuje pomoc: Krok geriatrika- Podrobný průvodce ztrátou paměti, odolností, bezpečnostními starostmi a dalšími.”

„Snížená funkce mozku může ovlivnit vhled a úsudek staršího dospělého a schopnost porozumět rizikům určitých akcí nebo situací, a zároveň způsobit, že lidé budou podezřívaví a defenzivní,“ poznamenala.

To však neznamená, že byste se měli vzdát rozhovoru se starším rodičem s mírnou kognitivní poruchou nebo ranou demencí. „Vždy chcete dát staršímu dospělému příležitost zvážit a mluvit o tom, co je pro něj důležité, o jeho pocitech a obavách,“ řekl Kernisan.

„Pokud své návrhy zformulujete jako způsob, jak pomoci rodičům dosáhnout cíle, o kterém řekli, že je důležitý, mají tendenci být k němu mnohem vnímavější,“ řekla.

Zlom pro Sylvester a její matku nastal, když starší žena, u níž se rozvinula demence, odešla na konci roku 2021 do pečovatelského domu. Její matka, která si zpočátku neuvědomovala, že je to stěhování trvalé, zuřila a Sylvester čekal dva měsíce před návštěvou. Když konečně vešla do Burkelova pokoje s valentýnským věncem, Burkel ji objal a řekl: „Jsem tak rád, že tě vidím,“ a pak se odtáhl. „Ale jsem tak naštvaná na svou druhou dceru.“

Sylvester, který nemá sestru, odpověděl: „Já vím, mami. Myslela to dobře, ale neřešila věci správně.“ Od Kernisana, který vedl rodinnou pečovatelskou skupinu, kterou Sylvester navštěvoval v letech 2019 až 2021, se naučila hodnotu toho, co nazývá „terapeutickým fibletem“.

Po této návštěvě Sylvester často vídal svou matku a až do Burkelovy smrti bylo mezi oběma ženami vše v pořádku. „Kdyby moji matku něco rozrušilo, řekl bych jen ‚Zajímavé‘ nebo ‚To je myšlenka‘. Musíte si dát čas, abyste si vzpomněli, že tohle není člověk, kterého jste znali, a vytvořili člověka, kterého potřebujete, aby byl vaším rodičem, který se tolik změnil.“

KFF Health News je národní redakce, která produkuje hloubkovou žurnalistiku o zdravotních otázkách a je jedním z hlavních operačních programů na KFF – nezávislý zdroj výzkumu zdravotní politiky, průzkumů veřejného mínění a žurnalistiky. Zjistěte více o KFF.